Category Archives: 心里话

做出了一个艰难的决定。 原来有些事情，需要比想象中更多的勇气。 只是，你能否付得起比我更大的勇气呢？

心情不好，快三个月了。 过年不顺，看谁谁就不顺眼，忍不住的乱发脾气，整个寒假没怎么拿好脸色给小石和三看。 明明知道有时候是自己不对，但就是不肯认错，死钻牛角尖，倔强得像头牛，还常觉得自己很委屈的把眼泪往肚子里面吞。 有些时候是莫名其妙的就发起火来，感觉自己像变了一个人，连自己都有点害怕那样的人和那样的状态，但就是忍不住。 回到学校冷静下来才发现自己是多么的不对，原来父母的尊严是不能被侵犯的，原来我还是没有学会宽容与忍耐，原来我是个不孝女。 但是该道的歉是说不出口的，该说的感谢更不知道该怎么表达，于是只能自己生自己的气。 然而外公的去世突然得我现在还不能接受。 好好的一个人，大家都说他至少要活90岁。发我压岁钱我不要，他说以后等着享我的福。每天早早的吃过晚饭，就会到我家坐坐，或者只是看看。今年过年给他拍照，小石说他看起来和笑罗汉长得好象。 分开才两天，小石在电话里哭了，我在电话的另一端懵住了，完全不敢相信自己的耳朵。 但是这就是事实。 我想回家，小石不让。想劝小石想开点，却担心一开口自己先哭起来。 小石说，这下没有人在每天吃晚饭的时候来家里晃了，还真不习惯。 再一次感受到了子欲养而亲不待的悲哀，不是说等着享我的福吗？都还没享到呢。 冷静下来想想，也许这已经是最坏的结果中最好的过程了，毕竟外公没有遭受过病痛的折磨，他走得是如此的安详。然而这却更让人难以接受。 反思自己，更加自责之前对小石和三发脾气的过错，我怎么总是很晚才能懂得那些很珍贵的道理。 后来，大概就是4，5天前吧，西安居然下雪了。 不知道算是迟来的雪还是来得太早。 本以为一场雪之前心情会好起来，但没办法。 跟G老师上门诊，总是犯错犯晕犯糊涂。 发现自己的基础知识简直糟糕得一塌糊涂。 课题也开始越来越频繁的被提起，我却毫无头绪，甚至连科研思维的感觉都找不到。 今天上午更是把环磷腺苷开成了环磷酰胺，完全想象不出会发生什么可怕的后果。 适应症完全不同的两个药，我明明也看了病人的诊断，怎么会开错呢。 真不知道自己以前是怎么学的，这么不扎实的基础知识还谈什么治病啊我。 很讨厌这么糊涂的自己，于是每天乖乖的去图书馆恶补，但总是看完就忘了，都到现在了还没找到适合自己的学习方法，还想什么进步啊，简直就是一天不如一天。 除了前所未有的对职业的恐慌感，我脑海里一片空白。 周末和奶仔去逛了公园，骑了自行车，拍了很多照片。 却还是有种失落感挥之不去。 我开始越来越不知道自己想要什么了。 什么时候才能好起来啊~ 在家附近的森林公园的山上看长江 窗外的雪景 曲江池遗址公园

我说：无论我考虑了多少种可能，事情的发生总是让人出乎意料，更惨的是，事实往往比想象的还要糟糕。 summer说：我觉得你会跟更害怕无所事事，空虚会让你失去光彩和所有信念，那是一个很害怕的空洞，所有有事情做你应该试着感到高兴（啊，充实美好的一天啊）——这样想。你要开始锻炼你的预见性，尝试在别人没有给你指令前，就知道她们大概会让你怎么做，那样就很主动了，而且很有成就感，就不会失望失落. summer总是有这么多道理讲，也许他的对的，但我总是学不会。 PS:I am not a kid.

今天上完门诊坐在车里，终于想通了失落的由来。 很多梦想，和现实有很多冲突，于是产生了很多失落，一环扣一环的恶性循环。 老师说，由于经费不够，可能去北京的机会很小。 很想问我能不能自费去。 我真的很想看看自己做的幻灯在年会上会产生怎样的反响。 但是，机会很小。 突然有点失去了继续写作的动力。 晚上给病人打电话，竟然打到了另一个老师的爱人那里。 居然会有这种事。 到西安以来我第一次脸红了。 告诉老师电话错了，她却说没错。 告诉老师她并没有发病人的病理号给我，她却说发了。 我能怎么办？继续追问还是另想办法？ 满以为很简单的事却不得不一再搁置。 学校总是不断的让人失望。 今天还有同学问我附一院的事，我没有回短信。 早上有一个难得的讲座。 我们的偶像，李昌钰，和我们近距离接触。 但是学校连个会场都布置不好。 一波三折，我们就像猴子一样被玩弄着。 幻灯完全看不清楚。 于是我发了很久的脾气，影响了听讲座的心情。 这么期待的讲座，被学校的让人摸不着头脑的安排给毁了。 唯一欣慰的是，李昌钰讲得真的很精彩。 明天可以回家了。 很激动。 却又有些失落。 回家4天，开3天的会，也就是说我不是回家，而是去开会的。 奶仔说：本来嘛，你还真以为是去旅游呢。 我只是以为可以去看看患病的同学，还可以和迪去逛街而已。 结果，看来都不行了。 并且要和老板一起坐这么长时间的火车，期间要聊些什么？ 难以想象。 碌碌无为。 这是最近用来形容状态用得最多的一个词。 弟弟说，收获是无形的。 May be. 但是这不是我想要的样子~ PS：我们的偶像，Dr … Continue reading →

我们，条件不错； 我们，年纪也不小了； 我们，想恋爱了； 但是我们还是单身，为什么？ 因为我们条件还不错， 所以我们高不成低不就； 我们喜欢的， 要么错过了，要么已经名花/草有主了； 喜欢我们的，总觉得缺少一种感觉. 于是我们报着追求真感情的态度，寻找爱情， 可是总觉得交际面太窄，没有办法认识理想的类型； 于是我们报着宁缺毋滥的态度， 自由着，孤单着... ... 有时候我们想寂寞的时候有个可以想念的人 有时候我们想孤单的时候有个可以说话的人 有时候我们想难过的时候有个肩膀可以依靠 ···· 有时候我们以为我们很懂爱情了， 但是也常常问自己爱情到底是什么？ 说要现实一点，结果还是败给了“感觉”。 有时候我们说要珍惜，其实我们正在浪费， 挥霍自己的青春，浪费自己的感情. 说要定下心来，结果还是很浮躁. 我们就这样寻寻觅觅、孤孤单单... ... 等待缘分到来... ... PS:在学校BBS上看到的文章，感觉好像说出了心里想说却说不出来的话，于是转来了。 有人留言说，西安的秋天很短的。 呵呵，may be~

一附院出事了。 一瞬间变成了各个网站新闻的焦点。 看完学校BBS上的充满了批评，解释，不理解的评论，突然觉得鼻子好酸。 是的，发生了这样的事，大家都很痛心，更是对无辜的小宝宝们充满了同情。 这件事情中的医生也有不可推卸的责任，但不应该就此推及所有医生都是白眼狼吧？ 没有经历过，有多少人能真正体会医生的艰辛与无奈呢？ SARS，雪灾，地薄雾浓云愁永昼震，那些冲在第一线的白色的身影从哪里来？ 算了，一时间不知道该说些什么。 也许在这个时候，对于我们来说，受多大的影响已经不是重点。 我们该做的不是争论，而是反思。 再一次复习一下医学生誓言，然后告诉自己： 作为一个未来的医生，最重要的是什么，怎样更好的走下去。 健康所系，性命所托。当我步入神圣医学学府的时刻，谨庄严宣誓：我志愿献身医学，热爱祖国忠于人民，恪守医德，尊师守纪，刻苦专研，孜孜不倦，精益求精，全面发展。我决心竭尽全力除人类之病痛，助健康之完美，维护医学的圣洁和荣誉。救死扶伤，不辞艰苦，执着追求，为祖国医药卫生事业的发展和人类身心健康奋斗终生！

请赐我沉静，去承受我不能改变的事。 请赐我勇气，去改变我能改变的事。 请赐我智慧，去判断两者的区别。   今天是中秋节。 去年的今天，我收到了一份特殊的中秋节礼物：保送到交大的资格。 如果说那个中秋是我24年以来最难忘的，那么这个中秋是不是应该成为24年以来最让人难过的呢？   昨天，听到了一个我做梦也想不到的消息。 不知道怎么形容当时的心情。 盗用Shepherd的话来说就是：“晴天霹雳，剧痛”。   考虑了很久，还是决定给你打个电话，希望你可以亲口告诉我那不是真的。 你却用很平静的语气说出了“癌症”，“小细胞”，“低分化”等等让每个医学生听了都会条件反射性的倒吸一口凉气的名词。 我说简直是天妒英才，你说我说得好像你已经去了似的。 我不知道该用什么语言什么语气继续跟你聊天，和8年前一样，我每次安慰人都会反倒把别人弄哭。 所以我不敢再多说话，只是静静的听你说。 听你说怎么发现，做了哪些治疗，现在情况如何。。。 你说得是那么的平静，好像一切都不曾经历过。 我笑笑说没关系的，现在最重要的就是坚持治疗。 电话有一个好处就是看不见彼此的表情，不然你会看见你现在对话的人是一个在笑着流泪的精神病患者。 我是天底下最无能的人，除了哭什么都不会。   昨天是我们第二次打电话吧。 第一次是高二的某个晚上，你打电话到我寝室叫我出去玩，室友说我当时笑得好灿烂。 毕业之后，我从来没有联系过你，直到昨天我才拨出了那个存在手机里多年没有用过的号码。平静，是你给我的最大感受。 你再也不是7，8年前那个长不大的小男生。 那个时候，你怕蛇，怕蜘蛛，还怕鬼。 但是昨天你让我感觉到，你真的成熟了很多。 你什么都不怕了。 化疗，我想象不出那有多痛苦。 我不敢多问，只能小心的试探。 你轻描淡写的说了说当时的感受。 我却感同身受的打了好几个寒战。 但你坚持下来了，并且还在坚持着。 你是最勇敢的。这句话我忘了给你说，留到下一次。 你说得最多的就是因为你年轻，所以化疗对你来说还能忍受。 因为你年轻，所以剂量用得比较大。 因为你年轻！ 是啊，年轻是你的本钱，但不应该用来承担这么沉重的考验。 … Continue reading →

老胡说：“你们唱歌咋不喊我去呐？我请你们唱撒。” 突然觉得连老胡都让我们有些舍不得了。 当初对他的种种不满早已消失得不知去向，现在剩下的全是感谢。 是该感谢一下他吧，要不是他那次看似无所谓的通知我去面试，会有这么多的后来与以后吗？ 还有以前的杂韩，我们当初是怎么形容他的啊，现在想起来简直就是幼稚。 每一届辅导员都是从期待中走来，从骂声中走过，等到要离开的时候，我们才会发现他们的好。 多么不容易的辅导员啊，我会记住你们的。

还有几天就是你们考研的日子了. 早已为你们捏了一把汗. 如果我现在说我很羡慕你们,希望你们不会认为我很虚伪. 能为自己的理想奋斗其实是一件很幸福的事. 而我其实是个逃兵. 所以即使现在心里有多么的不安多么的后悔多么的不知所措,也只有乖乖的听天由命. 而你们不一样,你们敢去面对,勇于追求,这就已经是强者了. 虽然现在是你们最难熬的日子,虽然谁也不知道结局是不是象希望中的美好,但经历后的收获是值得回味一辈子的吧. 结果固然重要,但经过同样值得自己为自己骄傲. 告诉自己,你很棒,你能行,你一定会坚持到最后. 也许我现在说的话你们永远都不会看到,但我还是想对你们说: 没有信心的迪:不要给自己太大的压力,尽力就行了. 可爱的舒:加油哦,不管是为了花花还是其他,我都会支持你的决定. 没日没夜的梅:身体是革莫道不消魂命的本钱,不要累坏了. 杂劲的客哥:你已经是我们班坚持得最久之一了,怕什么怕~ 最顽强的内蒙古同学:我们的复旦梦就靠你去实现了哦~ 琢磨不定的周老板:展示你实力的时候到了, ** 你的形象吧~ 貌似没有复习的小弟和刚刚有点熟识的嘟嘟:......希望...你们...如果只是报了名...还是争取找个好工作吧~ 还有其他辛苦准备只为这个星期六到来的朋友们:加油!加油!加油!