2010，毒药

刚看完《假如爱有天意》，第四遍。

依然泣不成声。

好像已经不止一次以这种方式来迎接新年的到来了。

我想，是不是在2010年把眼泪都流干了，来年就会只剩下快乐呢。

 

开始重复每年这个时间的固定节目。

写总结。

不知道这是一个好习惯还是坏习惯。

就像我不知道有些事情是该记得更清楚还是该逼自己忘记。

只是，既然这已经成为了固定节目，说明我已经选择了前者吧。

就像蔡康永说过，我有时不确定，回忆，到底是上天祝福我们的礼物，还是麻人比黄花瘦醉我们的药物。

我想，其实两者皆是。

就算是毒药，我也已经毫不犹豫的喝下去。

没有后悔，只有感谢。

2010年经历的一切。

其中的喜怒哀乐，只有自己最清楚。

 

1月，成都我又回来了。

这次是在老师的带领，师兄的陪伴下，回到了这个熟悉的城市。

印象很深的是和师兄压了一下午的马路，直到双脚酸痛。

从华西到川大，从科华北路到人南立交。

在成都留下的足迹，在意料之外的继续增加着。

回到西安生了场大病。

有人陪我买药。

早知道就直接回家了~

 

2月，春节，3个人

记得除夕那天晚上，有人打电话来祝新年快乐。

我说，我们正在吃年饭。

他说，3个人？

我说，3个人。

好像是第一次只有3个人一起过年。

有些冷清，但，已经足够了。

在家的日子除了吃饭睡觉就是看电视。

从那些肥皂般的港剧中，我竟然学到了一些道理。

于是暗自下定决心，要远离一个人。

 

3月，猫和老鼠

终于开始做实验了。

老师说，咱不怕麻烦。

我就靠着这个动力硬着头皮做着。

可怜的Jerry牺牲了一只又一只。

我不知道成功离我到底有多远。

就像我不知道我怎样才能远离那个人一样。

我对自己无能为力了。

我是一只服了毒药的病猫。

 

4月，小石生日快乐。

好不容易回家一次，为了小石的生日。

邀请了多年不见的初中和大学好友。

大家都很开心。

只是没能实现小石的生日愿望：给她带一个人回去。

晚上忙完，我们像往常一样聊天。

她说，你有没有喜欢过小黑呀。

我说，没有。

其实我喜欢的那人不黑，回家之前他送我上的火车，但是，我不敢叫他来接我，我更不敢跟你提起。

 

5月，第一次一起旅行，华山

主席和夫人奔着西安慕名而来了。

舒舒放年假，说想来看看我。

于是我们去了华山。

爬山很累，但是我很开心，因为身边有个人。

两天一夜，我们一直在一起。

晚上我们两个人坐在寺庙门口，说着不着边际的话，像在面壁思过。

我们很默契的从房间来到草地，没有别的，但我却记得那么清楚。

去了传说中的长空栈道，我发现自己其实很勇敢。

有人却恐高。

要是能一起去体验那些刺激的地方，该有多好。

 

6月，后青春期的诗

三年了，6月26日，必须五月天。

《天使》《倔强》《最重要的小事》《知足》《温柔》

每一首都是我想对身边的那个人说的话。

《笑忘歌》里的那两秒钟，我想，也许是这辈子唯一的一次了。

在离场的那首《后青春期的诗》还没放完的时候，我又做了一个艰难的决定。

我想，我必须逼自己离开了，假装没有遗憾。

 

7月，这次是真的老了。

不行，我想我已经离不开了。

26岁生日，我们要一起过，一整天。

这才意识到，我已经26岁了。

过了生日的第二天，就毫无准备的发现自己老了。

皱纹好像一天比一天多，开始不敢照镜子。

精力好像一天比一天少，睡不醒。

我一天比一天担心时间的流逝。

明年的这个时候，我就该毕业了。

 

8月，黑色。

永远也不会忘记8月的第一天吧。

一个人的齐秦演唱会，听到绝望。

然后后面的日子是怎么过过来的呢？

我一个人去楼下喂野猫，我躲在实验室不肯出来，看电影喜剧悲剧我都哭，我忘记了该怎么微笑，眼泪就像安眠药一样每天晚上要服下一颗才能入睡。

整个8月，仿佛经历了所有的悲哀与否定。

直到现在，那天仍然像一个永远无法愈合的伤口，轻轻一碰，便血流不止，痛苦不堪。

我说，有两个傻瓜一定会来找我的。

他说，其中一个是他吗？

我没回答。

世界上只有一个傻瓜，现在她快死掉了。

 

9月，麻木，实验

我疯狂的做实验。

除了实验我什么都不敢想。

我骗自己我已经死心。

我不知道什么是快乐。

我被一场雷雨吓得躲在厕所里疯狂的哭。

过中秋的时候，老师说，这是你在西安过的最后一个中秋了。

我发现，我已经不想离开这座城市了。

 

10月，把悲伤留给自己

实验不顺，压力大得神经性皮炎又犯了。

看完了《平凡的世界》，懂得了自我的渺小和劳动的伟大，也看到了伟大的爱情。

终于不能再欺骗自己，要找回快乐的办法只有一个。

我放任自己在自责与安心中挣扎，我不能自拔的喜欢那个人，同时也喜欢自己喜欢他时的样子，我只想对他好，我只想看到对他好的自己。

但听《把悲伤留给自己》的时候，无论在什么场合都能哭出来。

我是那么害怕毕业，我怕陈升唱的是我们最后的结局。

工作似乎来得很突然，用小石的话说就是，从小到大都走运气路线的我这次也不例外。

确实需要感谢命运，直到现在大家提起我的工作还羡慕不已。

但，一个人去那里工作，有什么意思。

我想去的地方，要有另外一个人。

第一次给他过生日，竹园村和帕芙琳的黑森林蛋糕。

那人啃哈密瓜的样子我想恐怕我这一辈子都会记得了。

在车站他一个劲的叫我回去我就不走，他上车之后发短信来说感觉很好。

我希望，如果有一天，我问他，哪次生日过得最深刻的时候，他能回答我，28岁那次。

这个时候我会说，算你识相~

 

11月，四座城市，两个人

意料之外的成都，重庆之行。

那人终于来到了我成长的地方，我想带着他统统走一遍。

他说小石做的鱼比他妈妈做的还好吃，他说重庆好像比成都好，他说要是我长得像三的话就漂亮多了，他说你穿的是小时候的衣服吧，他说你们一家人真有意思特别是小石。

他穿着三的衣服的时候真像爸爸。

我希望回程的火车永远都不停下来。

我遗憾没有带他去逛华西，遗憾没有在重庆吃火锅，遗憾没有给他看我从小到大的照片，更遗憾没有说出那些已经到嘴边却硬逼着自己咽下去的话。

接下来是郑州和洛阳。

我们的旅行地图上又多了两个地方了。

开了三次年会，得出的结论是，我不想就这样做一个小医生，我想去教学医院，我想发展自己的专长，我想站在台上跟同行交流，我想要的工作需要很多的挑战性和不可预见性。

然而，我最想的，还是去有他的地方工作。

洛阳龙门石窟果然名不虚传，那尊最大的佛像是我见过的最唯美的。

只是还有好几个景点没来得及去。

他说，估计以后也不会再去了。

我怎么听怎么觉得难过。

 

12月，比谁都傻

几乎每天都在写日志，生怕漏掉什么以后会忘记。

有那人在身边的每一天都是最好的时光。

平安夜竟然下雪了，我们冒着雪走到大唐芙蓉园竟然被告知停止卖票了。

我们就这样压着马路，某叔叔冻得不行了还得陪我吃冰淇淋。

从南门走到了北大街，我说我必须得回去，他说那你干嘛陪我走这么远，我很无语，你说我干嘛陪你走这么远？

去年的今天我们是一起吃的晚饭。

于是今天我等啊等啊还是不见有人发话。

终于忍不住问了，得到的回答有些让人失望。

我说，过年。

他说，这么多年，明天过吧。

真的还有很多年可以过吗？不要骗我，我会当真的。

 

终于回顾完了，写到最后剩下的还是只有和某叔叔发生的事。

如果2011年到来之际可以给我一个愿望，我想再次引用阿信的一句话：

然后呢？一起走吧。