xulei5270 的个人博客

自以为已经恢复一大半了，原来并不是那么回事。

最近健忘得厉害。总是丢三落四。

坚持了10年的早上一起床就喝水的习惯，竟然都能忘，并且总是到了中午看到杯子里的水才想起来。

今天的倾诉对象是柔情，我说，晚上来我家吃饭吧。她说，小胖来了，来我宿舍吃吧。最后决定一起出去吃。

其实吃什么不重要，我只想有朋友陪在身边，听我唠叨，陪我说话，来度过想他的时间。

短短的几天时间，我却觉得比一辈子还长。

每一分每一秒都过得那么痛苦。

中午午睡的时候梦到了好多巧克力，我期待的情人节礼物，可梦里怎么都吃不到，于是用力的吼用力的叫，醒来精疲力尽。

突然发现，最近开始有点害怕睡觉。

但，不睡觉，就停止不了想念，叫我怎么办。

边吃饭边聊这件事，是会强烈影响食欲的，还好，没有影响他们小两口的食欲。

我说，小胖，快帮我分析一下，他是怎么想的，我还有希望吗？

小胖说，没见过这样的，不过希望不大，他肯定是另外有人了。

是的，其实我也这么认为，只是，他没有亲口告诉我，我不愿相信他是这样的人。

师兄和小胖我都问过这个问题了，他们两个的结论都是希望不大。

可是，我还是死不了心啊。

花掉了团购的点心券，是熊先生以前给我买的，当时心想一定要和他分享美味。

如今，看着它们，叫我怎么有胃口。

我们还有这么多事没有做，他怎么能这么容易就放弃。

柔情说，如果你还是想挽回，就再试一次吧，没什么大不了的，如果他仍然是那个态度就真的可以死心了。

我说，我之前都已经算是在求他了，他都那么狠心，我哪里还敢再试一次呢。

打开QQ，熊先生竟然在线。

难道是在给我机会吗？

我没有勇气，我已经没有第二颗心可以破碎了。

不到一会熊先生就下线了。

想起过年回家拜祭爷爷的时候许下的三个愿望：父母平安健康，自己工作顺利，和熊先生永远在一起。

爷爷，你听到了吗？

帮帮我吧，我真的快熬不住了。

睡眠一天比一天好，真是一个好的开始。

昨天晚上熊先生睡得有些晚，很想叫他早点睡，不知道他是不是像我一样没有“晚安”就睡不着。

我想，他也会好的，我再担心也没用了。

把签名改成了“短发的魔力”。

是想让他看见的，让他知道我的改变。

但看见又如何呢？事情明明没有挽回的余地了啊。

今天降温了，换上熊先生送的羽绒服，很温暖，但不知道他是不是也知道多穿点呢。

早餐竟然吃得那么顺利，看来食欲也开始渐渐恢复。

依然偶有干呕，但比之前好多了。

短发必然造成科里的一点点讨论，芬姐说，恩，短发适合你。

是的，这就是我想找回的感觉。

职业判断力貌似依旧没有恢复，银屑病，湿疹，神经性皮炎摸不着头脑。

一点都不想思考，也思考不了任何事。

还好可以聊聊天上上网发发呆来打发上班时间。

中午吃了抄手，自从上次给熊先生煮的抄手没熟，他说以后再也不吃抄手后，我也再也没吃过了。

但今天吃起来，明明就挺美味的嘛。

午睡的时候有点痛苦，梦见了很多很多巧克力，却吃不到。

还梦见了迪和小沫，他们的搞笑让我几乎是笑醒的。

我想，这就是友情的作用吧。

下午无心工作，跟黑娃聊天。

感受到了大家的关心，觉得心里好温暖，于是突然想见见她们。

于是决定周末回家。

妈妈说，周六吃火锅，周末你去找同学玩。

我想，看，没有了爱情，我依然有那么多可以依靠的人，多么幸福。

晚上和小杨逛街，看到了我之前挑选好的我们的情人节礼物，还是觉得挺好看的，但没有人送就算了，竟然没有想象中那么失落。

看中了一件衬衣，买了一条裤子，就像妈妈说的，想买什么就买，开心就好。

回来第一件事还是看熊先生的QQ签名有没有换。

果然，签名空白了。

他上了一秒钟的线就隐身了。

我想，这些都与我无关不是吗，千万不要去推敲他为什么要这么做，因为，与我无关了。

门口一直有敲门声，我想，会不会是熊先生来了呢，呵呵，我想象力真是丰富，不可能就是不可能，我一定要早一点停止幻想和希望。

和班长聊了聊，她说，晚安。

我看着那个字眼，还是难过了。

我们说得最多的一句话。

罢了，以后，会有更好的人说给我听的。

晚安。

也许是前几天的失眠积累了起来，昨天晚上竟然比想象中入睡得快。

半夜醒了一次，总是一段非常难熬的时间。

梦中并没有那么忧伤，也没有熊先生的身影，像一切都没有发生过。

然而忽然惊醒，总是在第一时间意识到，原来一切都没有改变，失去了就是一辈子。

熊先生把签名改成了“失眠多梦”，让我依然疑惑，既然那么痛苦，为何还要做出这样的决定。还是仅仅是为了表现他的伪痛苦，让我保留对他的关心与心疼。不得而知。

很想告诉他，失眠和多梦是矛盾的。但，实际上，我也是失眠多梦啊。

签名楼下有两个人留言，其中一个是女生。会不会是他新认识的人，我知道自己会胡思乱想并且找不到答案，但还是会忍不住去看去猜去自找罪受。

早上起床也没有之前那么慌乱了，镜子里的我好像瘦了一点，但终于因为睡眠的恢复而有了一点点气色。

依然恶心反胃，不想吃东西，早饭完全就是填鸭似的塞进去的。

去到科室，聊着天，突然很想吐。

大家的反应都是有喜了，呵呵，只有我自己知道我们的关系从来都没走到过那一步。

去收集资料吧，让自己有点事做，才能避免胡思乱想。

只是，无论做什么事，都会不小心发起呆来，感觉心里好空。

康康昨天晚上没联系上我，打了电话过来。

依然是那些安慰和结论，她们终于有勇气说出很早以前就得出的却不愿告诉我让我伤心的那些话。

其实我都懂，所以我只是遗憾。

康康说，没事的，你一定会幸福的，而且还有我们。

突然觉得这两天，让我哭起来的，竟然更多的是来自朋友们的关心，大家都对我这么好，大家都舍不得我伤心，我怎能这么对不起她们。

午饭依然是食之无味，边吃边呕。

入睡依然略有困难，但，午觉竟然也睡着了，即使又早醒，但睡眠竟然出乎意料的先于食欲恢复起来。

下午依然要让自己忙碌起来。但我还是遗憾的发现，这件事最终还是影响了我的职业判断力。

看着那些简单的片子，我脑海里却一片空白。

吃得那么少，肚子必然很早就饿了，又饿又吃不下的感觉还真不好受。

去科室学习的路上，给妈妈打了电话，让她别担心，她说，你说我能不担心吗。

突然觉得整件事都没有给关心自己的人一个好的交代，真是对不起所有人，也对不起自己。

科里的晚餐永远都是肯德基，好不容易把汉堡包咽下了，土豆泥却怎么也咽不下。

我一如既往或是情不自禁的查看着手机，发着呆。

美男说，又吵架了吗？我说，分手了。

然后继续发呆，想着，这个时候他应该下班了，在吃饭吗？还是在加班呢？外面飘着雨，可他的伞还在我的客厅里呢。

学习结束我迫不及待的约上了娟，今天这个头发是剪定了。

我说，我有些紧张。但谁也不知道，我紧张的是，要是剪了头发，还是想他，怎么办。

发型换得很成功，我又回归短发了。

认识熊先生那一天起，想要留长头发，等我们结婚的那一天，我就可以挽着头发穿婚纱了。

然而，不是有长头发就可以穿婚纱的。

直到现在才明白，就连发型，我也是即使知道不合适，却还在苦撑。长头发带来的不自信，已经困扰我太久太久。

如今不能这么委屈自己了，看着满地散落的发丝，竟然没有想象中那么遗憾，然而镜子里的我告诉自己，以后无论做什么事，都要遵从自己内心的声音。

剪了头发果然心情大好啊，回家的路上竟然哼起了《在我生命中的每一天》，我本来想在我们婚礼的最后唱的歌，我竟然突然不那么悲伤了。

然而现在这个时候，回来面对自己一个人才是最难熬的吧。

时间怎么过得这么慢，一天的时间怎么这么长，其实，我早就不止一次觉得，我已经熬不住了。

该怎么开始记录呢，突然头有点晕。

昨天晚上熊先生说了两次对不起，我说，有用吗。

我们终于还是走到了我无法想象无法面对的这一步。

他说，你是第一个我曾喜欢并想走到底的人。

但，为什么不是最后一个呢。

把QQ签名改成了“一夜长大”，那是我们一起听过的歌，每句话都是我现在的心情。

失眠是必然的，我的情绪总是会来得慢半拍，所以我知道还不是我哭的时候。

冷静的做出两个决定，一个是找回自信最快的方法，一个则是没有了爱情还可以投靠温暖的亲情。

好不容易睡着了，却总是不到片刻便惊醒。

失眠固然可怕，更可怕的是惊醒后突如其来的的记忆，提醒着我，从此不能再做这个梦了。

可能只睡了不到2个小时，早上起来人有些恍惚，把豆浆烧糊了，还把厨房弄得一塌糊涂。

我想，要不不去上班了，整理一下情绪吧。

但，一个人呆着，不是更悲伤吗。

到了医院，同事开始抱怨春节的倒霉事，我说，能用钱解决的问题就不是问题，比如，失恋。

不把情绪说出来是会憋死我的，于是跟同事聊得眼泪差点掉下来。

万幸的是我现在是在病理科，不需要清醒的头脑去判断问题，只要给我一本书发呆就可以了。

没有分开之前，总是书在面前，心在熊先生那里。今天是分开第一天，书仍在眼前，心却碎了。

主任说，你要统计的资料准备得怎么样了啊，我说，明天开始吧。

今天我实在没有任何力气做任何事，除了怀念一个人。

我说，我觉得我不会遇到这么喜欢的人了。

康康说，你在认识他之前不也这么想吗，不也遇到了他。所以，一定会遇到的。

但，会是什么时候呢。

请好假休息一个下午。边回家边给妈妈打电话。

我知道，这个结局带来的难过，除了自己和熊先生最多之外，就是妈妈了。

我说中午吃面吧，没胃口。其实不敢告诉她，我已经2天没吃饭了。

她说，周末回来吧，散散心。

我说，在这边也一样散心，不用担心。

吃了几口面，咽不下去，倒掉。

睡午觉，睡不着，起来看北京爱情故事，羡慕着里面敢爱敢恨的人们。

好不容易才睡着一小会啊，醒来又是一阵伤心。

妈妈说，晚上去逛街吧，买点喜欢的东西。

我说，不用了，我去找朋友。

俄语同学说，你的签名好色情。

我说，我刚失恋了。

他说，你都没恋过，怎么就失恋了。

我说，好吧，那这确实不算。但不是更悲哀吗。

我像在给熊先生准备便当似的给娟做好饭菜拿到医院。

一边强颜欢笑的说着整个经过，一边听她理性的分析这件事。

其实大家一开始就看穿了事情的本质，也一直在提醒我，只是我不愿意接受罢了。

师兄打来电话，我忍不住将事情告诉他，他以一个男生的角度告诉我，别傻了，他不会回头的。

我说，我想回家。

他说，我就是你的亲人。

泪水一瞬间夺眶而出。

为什么大家都对我这么好，他却忍心这么伤害一个自己爱过的人。

走出医院，路上的烟花好美。

去年元宵节，我们在两个城市各自吃元宵看烟花，却过得那么温暖。

今天是元宵节，我一直以为我们终于可以一起吃元宵看樱花了。

却在元宵节的前一天打碎了这个梦。

娟说，烟花真美，真热闹。我说，你不觉得寂寞吗？她说，我懂，热闹是他们的。

走在去剪头发的路上，我看着开来的76路，多希望能看到熊先生从车上下来，说，重新开始吧。

娟说前面有个洗脚店，我说，我和熊先生曾说过一起去洗脚的。

娟说，烟花好贵，但有钱难买心头爱。我说，后面一句话熊先生说过的。

其实任何事任何话，我都在其中寻找与熊先生的联系，因为，心里已经被他占满了。

回到家，跟娟聊着过去那些追过我们的男生，娟一直理智而直接的安慰着我。

突然有种错觉，这件事，这个人，离开了我已经好久好久。

娟说，这是好的开始。

送走娟，我终于又到了最最艰难的时候。

打开电脑，熊先生的签名改成了“失眠多梦”。

很欣慰他也在难过，但，既然都会难过，为什么还要做出这样伤人伤己的决定。

第一天，比想象中容易度过那么一点点。

谢谢你们，在我最需要的时候陪着我，我想，继续痛是肯定的，但，总会越来越轻的吧。

每年都要做一个总结，2011年晚了一点点，逐渐衰老的我能写多少算多少吧。

1月，昏天暗地。

1月2号，和某叔叔在气球上看雪景。

傻傻的我多么希望气球就这么飘走啊。

直到晚上，我终于得到了某叔叔的答案。

我没有哭，只是坚定了一个决定。

接下来便是做实验做实验做实验。

即使马不停蹄，昏天暗地，没有结果还是没有结果。

2月，遇见。

熊先生应该就是这个时候走进我的生活的吧。

2月12日，他并没有想象中的高大，他的声音又小又没有磁性，他是与狮子座有沟通障碍的天蝎，他笨笨的不太会关心体贴人，我不相信一见钟情，但我爱上了那个羞涩的微笑。

3月，三岔口。

公招考试，投文章，写论文。

我始终抓不住重点，导致的结果是，考试没时间充分准备，文章写成了半调子，论文更是无限期押后。

考试的结果如我预期一样糟糕，但没人知道，让我动摇的是舍不得放下的熊先生。

然而看到成绩的那一刻，小石和三的失落，让我不知所措。

如果我再努力一点，人生也许就不一样了。但是，就会比现在快乐吗？谁也不能保证。

为了熊先生，放弃直博也是顺理成章的事，然而我却没想到竟然成为了我最最后悔的一件事。

也许人生就是这样，只能选择一条路，当路上遇到挫折的时候，会想，另一条路一定更好走。

可是，没有回头路了。

4月，试工，论文。

突如其来的面试机会，给了这个春天很特别的回忆。

我喜欢那个医院的氛围和每一位医生，我向往去这样的医院这样的科室工作。

试工的日子是开心的，最开心的还是每天下班后给熊先生汇报工作的时刻。

我想，我已经放不下熊先生了。

小石说，那你还是去成都吧。

说放弃也好，本来就是炮灰也好，我仿佛如愿以偿的得到了我想要的结果，却也带着很多无奈与失落。

也许这就是年轻的特质吧，我终于还是为了一个人义无反顾了。

5月，答辩。

尘埃终于落定，安心写论文。

日子是辛苦的，却也是甜蜜的。

熊先生说，会影响你学习吗？其实笨笨的他不知道，这才是学习的动力。

5月18日，经历了人生中的一个重要时刻。

答辩那天头很晕，整个过程波澜不惊却有失精彩。

想要表达的谢师情，像在眼里打转却强忍着不流出来的泪珠。

想要说点什么，想要留下点什么，还想要带走点什么。却说不出口，留不下，更带不走。

6月，毕业。

又一次来到了这个分别的季节。

我们庆祝着毕业的欢愉，但更多的是感叹一个时代的结束。

这个经历了20年的时代，终于到了结束的时候。

从此以后，再也没有书可以读了。

这句话有多么不舍，我想只有经历中的人才知道。

7月，最后的暑假。

离开西安，给老师发短信，叫她妈妈，然后一个人躲在火车里哭得半死。

像妈妈一样的导师，比我小很多却像姐姐一样照顾我的覃覃，合不得也离不得的海绵宝宝，让我哭笑不得的mehta，最讨厌我说“老娘”的强强，让我依赖的姐姐真真。

一座城市，因为有了留恋的人同样也变得让人留恋。

甚至是让人伤透了心的某叔叔，每次坐车路过我们曾经一起走过的每一个地方，想起他给予的所有快乐与悲伤，那一刻都变成了不悔和不舍。他让我经历的是年轻才有的在劫难逃，从此以后，再也不会有人让我那么像一只需要宠爱的猫了。

最后一个暑假没有完成向往的毕业旅行，很遗憾。

但没有熊先生陪我，旅行的意义也就少了一半了，不去也罢吧。

度过了自己27岁的生日，熊先生还是没有到重庆来陪我。但我一天都不能失去熊先生的消息。

27岁的第二天便来到了成都，日子比想象中难熬许多，然而这仅仅是个开始。

8月，失望。

终于能跟熊先生生活在一个城市了，却完全出乎了我的想象。

我买了情人草做七夕礼物，熊先生却回家。

原来，义无反顾是一回事，相处却是另一回事。

果然工作之后时间就不是自己的了，每天早上挤着公交车上班，中午去师兄的沙发打盹，晚上回到家累得没有力气了却还要想着怎么与柔情相处。

日子是如此难熬，我开始怀疑自己的选择，并且担忧未来。

9月，不快乐。

9月3号，终于等到了张惠妹的演唱会，然而熊先生啊，却又让我失望了。

9月7号，我们的一周年。熊先生说，这么快啊。我说，以后你得自己记住这一天了。熊先生说，恩，不忘。

在呼吸科轮转，日子忙得会让人没时间也没精力胡思乱想，认识了第一个新朋友。

这样的日子既充实又空虚。快乐离我好远。

10月，抑郁症。

累，没有收入，没人理解，被动。

情绪终于爆发了。于是朋友一关心，我就流泪，小石一关心，我就哭。不跟人说话，整个人就像一只气球一样随时有爆炸的可能。

我想，这次我是真的抑郁了。

11月，一夜长大。

终于找到了出口，有了只属于自己的独立空间。

于是我学着逛菜市场，做菜，把房间打扫得干干净净，以前貌似平淡无奇的事，现在却都充满了意义。

庆幸自己终于从抑郁中走了出来。

迪说，这一个月，你长大了不少。

我很感动，也很欣慰，即使离自己想要的生活还很远很远，但，近了一步也那么值得庆祝。

12月，爱的那一页。

入不敷出是必然的。我说，轮转严重的浪费时间。迪说，你就当做在度假好了。

于是心态又好了不少。

的确，既然不能避免，就放轻松吧。

12月17日，梁静茹的爱的那一页演唱会。

当她唱到“放在我手心里，你的真心”的时候，我多么想摊开自己的手啊，或者放在熊先生的手掌里，让他握着。

圣诞节我们竟然躺着看了一下午国产连续剧，酷似老夫老妻般的生活，虽然平淡，却也甜蜜。我想，不用追求什么浪漫和惊天动地了，只有熊先生在我身边就好。

2012就这么到来了，新年的第一天，作了人生中第一次也是最后一次伴娘。

看着康康幸福的眼泪，和她身边那个能给她幸福的男人，感动和向往一样多。

不知道从什么时候开始无比喜欢小孩子，甚至幻想着看着自己的宝宝长大的那一刻。

2012，熊先生，我们一起努力，给彼此一个想要的未来吧。

我找资料。你等哈睡嘛。

9个字。一句话。却让我找回了遗失很久的安全感。

熊先生，你是会变魔术么？

嗯哪。别忙太晚。晚安。熊先生。

睡不着。不如乱七八糟写点东西吧。

晚上回来牙齿开始酸痛，现在连膝盖也开始了。

看了这次是逃不过要感冒了。

不过今天很开心。

下雨开心，压马路开心，逛公园开心，吹风开心，被抄手麻得说不出话也开心，被熊拍着头说真笨也开心，连被熊发现我冷得都起鸡皮疙瘩了也还是开心。

唯一不开心的是看着公交车载着熊就走了。

熊啊，我想每个周末都这样度过呢。

PS：你都冷成冰棍了。

那你不把衣服给我，反正你不怕。

我还想呢。我裸奔啊，怕别人捶我。

万一没人捶你呢，真应该试试。

少跟我鬼扯。

再PS：抱着嘛。

不。

今天跟舒去了三圣乡，买回一盆叫做情人草的植物，绿得很是好看。

但最近熊的表现让我实在太过灰心丧气。

我想，如果继续下去，这个叫做情人草的情人节礼物，熊就永远也不会收到了。

离校手续终于办完了。

接下来只剩谢师宴、托运行李和回家了。

在西安停留的时间慢慢流失到只需要一只手就可以数清。

中午吃饭的时候，老师说，天下没有不散的宴席，你以后会怀念我们一起吃盒饭的日子吧。

是的，三年中的一点一滴，都会成为我的怀念。

是啊，怎么会有不散的宴席呢。

离开的时候到了，即使不知道如何面对，也总是要经历的，过了就好了，我总是这样想。

离别的伤感与对未来的恐惧交织着在西安的最后一个夏天。

有些东西总是超出我的承受范围，为了避免，我想，西安，我真的不再回来了。

PS：手机在最后的时刻坏掉了，没有手机的两天很难受，于是心急火燎的买了个新手机。

小石不满意，三不满意，熊不满意，于是我也不满意了。

但是事实已经是事实了，不满意又能怎样~

熊说，我们换着用。我想，好吧，即使我不喜欢全键盘，但那是熊的手机。

五月天演唱会，一年了。

今天跟去年的那个晚上一样，下着雨。

然而又有太多的不一样。

因为我说过，从那场演唱会开始，要告别一些东西。

这个告别花了大半年的时间。

值得庆幸的是，我竟然做到了。

耳机里正在唱五月天的《超人》，曾经听着这首歌发神了一晚上，希望某叔叔能听到，能懂得，能做出决定。

然而如今，任何决定对于我来说都已经不再重要了。

他去了哪里，为何一再陪我旅行却不能到达我最向往的目的地，为何不再要求合照，不再因为一个不闪动的QQ头像耿耿于怀，删除一切会让熊不高兴的浏览记录和短信。。。很感动于自己的勇敢和坚定，毕业在即，我竟然可以提前离开了。

如果说那场演唱会其实是个大错误，我想，我花了一年的时间改正过来，也不算迟吧。

今后，我甚至不会每年都在这一天写一篇纪念日志，不是甚至，是一定。

熊买了9月3号张惠妹在成都的演唱会门票，我想，我们期待的不仅仅是一场听觉的盛宴吧，更是属于我们的纪念，对吗，熊。

我会好好赴约的，那只是我们的一个开始。

熊，那句“想人了”，我想听你再说一遍~